Готова ли я так откровенно писать о своей жизни? Готова ли я вот так запросто вывернуть если не всю душу, то добрую ее половину наизнанку незнакомым мне людям? А ведь я сама себе обещала, что в этом году мой блог должен стать более личным. Или же моим читателям больше понравится формат информативных статей о питании? Но ведь меня саму больше привлекают не сайты-энциклопедии, а именно персонализированные блоги, с личным опытом автора.

Индивидуальность — новый тренд. Но на это нужна смелость: делиться своей жизнью, выкладывать личные фотографии, быть честной, а не глянцево-правильной… Да и в конце концов! Ведь я сама во всеуслышание пообещала, что поделюсь откровениями о моем стрессе. И как победить стресс. Похоже, придется рискнуть, и вместо запланированной статьи про похудение и его многочисленные секреты написать-таки этот тысячу раз обдуманный материал.

Про стресс. Мой личный стресс. Про мою победу над ним.

Примерно такие мысли крутились в моей голове последние недели. Недели, когда стало окончательно понятно, что мое головокружение, это не нехватка каких-то там витаминов-минералов (да и с чего бы ей взяться при моем то супер-пупер правильном питании!?). И, увы, это никакой не вирус, который нарушает координацию движения, и даже не банальное пониженное кровяное давление. Это стресс. Такой знакомый диагноз прозвучал не только от моего психолога, но и от дАтского врача, который обычно отправляет тебя домой пить воду и витамины. А тут не только диагноз «стресс», так еще и врачебные рекомендации взять больничный хотя бы на 2-3 недели. «Выключиться на пару недель» — так она и сказала.

Выйдя из ее кабинета, я не могла поверить, что все это происходит со мной.

Не может этого быть! Я всю жизнь жила с уверенностью, что я-то, которая написала целую дипломную работу на тему стресса, не попадусь в эту ловушку. Это может случиться со всеми остальными, но не со мной. Я сильная. Я смогу вовремя заметить, если что не так. В моей голове диагноз «стресс» звучал как признание себя слабаком… И как я докатилась до такой жизни? Когда все началось? Что я упустила?

Скорее всего, началось все именно в тот день, когда после ооооочень долгих раздумий я решила-таки развестись. После почти двенадцати лет совместного проживания и наличия двух детей, которым на тот момент было 3 и 7 лет от роду.

Я, конечно, читала, что развод занимает почетное второе место в списке стрессовых факторов.

Второе, сразу за смертью близких родственников. В первую десятку также входили переезд и смена работы, которые мне ещё предстояли в связи с разводом. Но я была настолько несчастлива в браке последние пару лет, что никакие доводы не могли меня остановить. Я четко понимала, что дальше так жить не могу, и поэтому я была готова пройти через все тяготы бракоразводного процесса, лишь бы стать опять веселой и счастливой. Стать собой — прежней жизнерадостной душой компании, а не вечно недовольной и злословящей теткой средних лет.

К счастью, на тот момент я вот уже как два месяца трудилась на «нормальной» работе в местном муниципалитете — консультантом по трудоустройству для беженцев. Ведь если ты одна, то свой бизнес — это дополнительный фактор стресса. Когда в доме есть две зарплаты, тогда давление, сколько денег я смогу заработать в этом месяце, автоматически снижается. Ведь если у меня в этом месяце будет жиденько с клиентами, но есть муж, то он принесет-таки свою копейку в дом. А когда ты один-одинешенек, и тебе надо каждый месяц платить счета за квартиру-машину-садик и прочее, то очень кстати пусть и небольшой, но стабильный заработок. Вот тут-то мне эта «нормальная» работа и пригодилась. Не будь ее, еще не факт, что я решилась бы на развод. В чужой стране, без родных…

Но, как вы понимаете, диетологию я оставлять тоже не собиралась, как и свой блог.

Ведь все это — моя мечта. Настоящая. А «нормальная работа» — это только ступенька на пути к делу жизни. Поэтому над блогом и с клиентами работать пришлось вечерами и по выходным. Кроме этого, мне предстояло написание дипломной работы и окончание учебы в школе диетологии. Но я не унывала и принялась за поиски подходящего жилья. Мне повезло, и я нашла именно то, что искала. Уже через три месяца я переехала в таунхаус поблизости от дочкиной школы и от садика, куда ходил мой сын. Мне предстояло множество завораживающих и интересных дел: и покупка мебели, и обустройство дома, и полная свобода каждую вторую неделю… Потому что по датским правилам дети теперь жили половину времени у папы, а половину — у меня.

Рисовалась чудесная картина маслом… которая в реальности оказалась очень трудной в исполнении. 

Во-первых, несмотря на решение развестись, я все еще любила своего теперь уже бывшего мужа.

Любила, но жить вместе мы не могли по ряду причин. Это был тот самый случай, когда НАДО уйти, переболеть, вырвать с корнем, а потом ждать заживления ран и новых ростков новых отношений.

Во-вторых, в эти свободные недели я ужасно скучала по детям.

Каждый раз, когда я собирала их в школу и в садик в день расставания, я начинала плакать. Это было невыносимо тяжело: говорить до свидания и знать, что я не увижу их целую неделю. Невыносимо было видеть, как остро они переживают развод. В первый год мы прошли разные этапы, где оба ребенка реагировали на происходящее. И было ужасно понимать, что эти их реакции в виде фобий и страхов, больных непонятно с чего животов, капризов и описанных штанов — это не что иное, как моя вина. Ведь это я решила развестись, и теперь моим детям, вопреки моей установке, что дети должны расти в полной семье, придется жить на два дома и переживать развод родителей.

В-третьих, я никак не могла собрать купленную мебель.

Да и процесс ее покупки оказался вовсе не радужным, потому что я никак не могла решить — что купить, а что нет. Да и время поджимало — не могла же я привезти детей в пустой дом! После переезда я долго не могла навести порядок, да и до сих пор, по прошествии полутора лет после переезда, я все никак не обживусь. Хорошо, что мне тогда помогли друзья, которые в мое отсутствие собрали всю мебель, отвезли коробки на свалку, и вообще привели мой дом в божеский вид.

В-четвертых, как я уже писала, я незаметно пристрастилась к одному-двум бокалам вина за ужином.

Нет, от одного-двух бокалов вреда никому не будет. Но когда эти бокалы у вас КАЖДЫЙ день, то тут уже налицо зависимость и попытка побега от реальности. Я на самом деле бежала от себя и своих проблем, топила их в вине. Побочным эффектом стало снижение моей эффективности. Множество вечеров я обещала себе сесть и написать таки статью в блог, поработать с сайтом, написать пару страниц дипломной работы или просто почитать что-то полезное по диетологии… Но бокал вина рушил все мои планы, потому что я становилась настолько ленивой и сонной, что просто шла спать или тупо сидела в соц.сетях или на сайтах знакомств.

Сейчас даже страшно подумать — сколько времени я потратила впустую!

А кругом так и стояли неразобранные вещи, непомытая посуда… Даже пакеты с едой, принесенные из супермаркета, являлись фактором стресса — так мне не хотелось их разбирать.

На «нормальной» работе тоже стало твориться что-то невообразимое. От непыльной и спокойной должности не осталось и следа: все поголовно увольнялись, в наш отдел набрали кучу новых сотрудников, которых мне же надо было обучать, изменилось законодательство и требования, а заодно и объем заданий выросли как минимум вдвое. Если к этому всему прибавить появившуюся из-за стресса невозможность к концентрации на длительное время, то прессинг вырос в разы. Я сидела, смотрела на документ, и никак не могла понять — что мне туда писать, и вообще за что хвататься. Я пыталась составлять списки задач на день, но мысль о том, что я потрачу на их составление такое драгоценное время, вгоняла меня в еще больший стресс, и я оставила это занятие, продолжив жить в хаосе из лавиннобразных задач и документов, заполнявших мой рабочий стол со скоростью ветра… как победить стресс? …

Блог из удовольствия тоже превратился в стрессовый фактор.

Я катастрофически не успевала писать запланированные статьи, и это давило на меня. Это же явилось причиной расторжения моих отношений с порталом Лайфхакер.ру. Они написали, что толку от меня все равно мало, потому что я обещала множество интересных материалов, но все никак их не напишу, и, мол, лучше тогда давайте расстанемся…

Пытаясь заставить себя таки писать по статье в неделю, я опрометчиво объявила в социальных сетях, что  теперь буду выпускать по одной статье в воскресенье — ждите! Я наивно думала, что обязательства, данные не только себе, подстегнут меня к выполнению задуманного… Сейчас остается только учиться на своих ошибках и просить прощения за обманутые надежды у вас, дорогие мои читатели. Публичные обязательства не заставили меня писать статьи, а явились еще одним фактором стресса, который нужно было как-то победить.

Каждый раз я откладывала дела на предстоящие выходные без детей.

Но проблема была в том, что я не могла оставаться дома одна. Я бежала из дома. У меня была куча планов как на будние вечера, так и на выходные. Я носилась как бешеная лошадь от одной подруги к другой, из одних гостей в другие, из одного города в следующий. Я даже не могла больше ездить в тишине за рулем! Наушники стали вещью первой необходимости, потому что я постоянно либо говорила по телефону, либо слушала музыку. Видимо, услышать себя я была совсем не готова…

Чтобы не оставаться одной, я планировала кучу поездок. За прошедшие с развода 1,5 года я побывала в нескольких странах, причем в некотрых из них по 2-3 раза! Окружающие не уставали удивляться: ты что, ОПЯТЬ улетаешь?!

Дом в таком режиме начал напоминать склад с плохой уборщицей.

Старая привычка — убираться по всем правилам раз в неделю — была заброшена. Вместо этого я в хаотичном порядке разгребала то один завал, то другой. Мыла то одно, то второе, а пылесос доставала по мере необходимости. В итоге завалы накапливались, а состояние дома «все чисто и красиво хоть один раз в неделю» осталось в далеком прошлом. Это тоже давило, потому что от одного вида моего жилища меня начинала мучать совесть. Я каждый день обещала себе «завтра или в ближайшие выходные» навести красоту. Но бокал вина рушил все мои планы. Вечерами не оставалось сил, а в выходные я всегда находила повод убежать из дома.

После развода остался еще и долг

Мы не накопили денег, как многие приличные семьи, а наоборот. Поэтому делили мы не имущество, а долги. Пополам, по всем законам. Для того, чтобы оплатить кредит, висящий на мне в банке, я бралась за любую работу. Вполне нормальным стали консультации поздними вечерами, после полного рабочего дня на «нормальной» работе, поездок по детским кружкам, приготовления ужина и укладывания детей спать… В восемь вечера я была готова трудиться вновь. Так и сидела — допоздна.

В нескольких интервью, которые я дала за это время, меня постоянно спрашивали — как я все успеваю. А мне так и хотелось ответить: да знали бы вы! Ничего я не успеваю. Но реальность все таки была такова, что при наличии «нормальной» работы на полную ставку, я таки умудрялась вести блог, давать консультации, растить двух детей, писать материалы в сторонние порталы, путешествовать, продолжать обучение и писать дипломную, бегать по свиданиям, встречаться с друзьями, проводить вебинары, и при этом еще красить ногти и наводить макияж перед выходом из дома.

Поэтому ответить » я ничего не успеваю» я не могла.

Ведь я действительно все это успевала! И сама себе удивлялась…

Но звоночки были. Те самые признаки стресса, которые я сама же так подробно описала в своей дипломной работе.

• Я очень плохо спала. Просыпалась по миллиону раз за ночь, при этом мою подушку и матрас можно было выжимать хоть каждое утро — так сильно я потела во сне, что тоже не есть хорошо.
• Я не могла сконцентрироваться. Даже убирая дома, я не могла толком закончить один угол, не говоря уже о документах и написании статей. Да. Я все это делала, но это занимало у меня в разы больше времени, чем раньше.
• У меня начались проблемы с регуляцией сахара в крови. Я не могла больше долго обходиться без еды,  потому что у меня начиналась дрожь в конечностях. Еще мне стало сложно отказываться от быстрых углеводов типа фруктов и булок.
• У меня пропал аппетит. Мне стало абсолютно все равно, что я ем или не ем вообще. И если бы не чисто физические реакции, описанные выше, то я бы, наверное, вообще бы не ела. За исключением заедания проблем.
• Я не худела там, где нормальный человек должен бы похудеть. Когда все участницы мини-детокса хвалились сброшенными 2-3 килограммами за пару недель, мне оставалось горестно вздыхать. Мое тело вцепилось в свои килограммы мертвой хваткой. И я понимала, что это стресс. Я действительно знаю про механизмы сброса и набора веса ВСЁ. Я посвятила этому 4 года обучения и 4 года практики. И я понимала, что дело как раз таки не в калориях, а в стрессе.
• Я начала болеть! Если раньше я могла не болеть годами, то тут я хватала то насморк, то боль в горле, то еще какую заразу. Болела я несильно, но часто.
• У меня здОрово участился пульс — один из более поздних симптомов. На занятиях фитнесом у меня начинало болеть сердце из-за повышения кардио-нагрузки.
• Усталость, несмотря на всё мое правильное питание, которое должно было гарантировать мне бодрость день и хороший сон ночью. Я уже давно бросила увлечение вином, но спать мне хотелось постоянно.

Было еще много чего, по мелочи. Но я все ждала, пока все пройдет само собой.

Девизом моей жизни была фраза из Алисы в стране чудес «Надо бежать очень быстро, чтобы просто оставаться на месте. А чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее» И я бежала, и бежала, и бежала…

Порой на меня накатывало осознание, что ТАК жить тоже нельзя. Хотелось все бросить — и блог, и диетологию. И «как все нормальные люди» посидеть вечером на диване если не тупо перед телевизором, то хотя бы за ОБЫКНОВЕННОЙ, а не развивающей литературой. На это моя хорошая подруга, которая, к слову, свалилась в январе этого года с диагнозом «депрессия как последствия стресса», резонно заметила: «Катя! Ты что?! Хочешь жить как все остальные? Выйти на пенсию и получать копейки с единственным достижением жизни — собственным жильем? Ну ка быстро бери себя в руки и делай, делай, делай!» Я слушала и понимала, что да, надо делать. Не могу же я оставить свою мечту ради сиюминутного спокойствия? Или могу? Насколько меня хватит?

Я понимала, что дело в стрессе, и строила планы по выходу из него.

Я решила сделать один день в неделю полностью выходным: без социальных сетей, без клиентов, без работы вообще. Я собиралась наконец-то разгрести завалы и навести в доме настоящий порядок. Но планы так и остались планами. Я хваталась за кучу дел сразу, и не доводила многие из них до конца. В «свободные» выходные я то и дело проверяла почту и отвечала на вопросы клиентов (не могу же я их оставить без ответа! а если не отвечу прямо сейчас, то потом забуду). И так далее, и тому подобное…

В какой-то момент, наверное, в декабре прошлого года, у меня начались головокружения. Такие сильные, что я иногда сомневалась в своей способности вести машину. Потом начались какие-то секундные обмороки: когда вдруг в глазах чернеет на секунду, но потом картинка возвращается. Я списывала это на что угодно: на женские дни, на простую усталость, на плохую регулировку сахара в крови.

Единственное, что почему-то не пришло в мою голову, что ВСЕ эти «отмазки» — это тоже признаки стресса. Напряжение достигло наивысшей степени, когда я взялась проводить вебинары в феврале-марте этого года. Я работала на «нормальной работе», приходила с нее, готовилась к вебинару, проводила его, занималась детьми… и с дури я на это же время назначила вечерние консультации. Каждый раз в 8 вечера мне стоило неимоверных усилий не отменить запланированную консультацию. Я брала остатки воли в кулак и работала, работала, работала. На горизонте маячил отпуск, поэтому я надеялась, разобравшись с дедлайнами на всех фронтах, ПОТОМ отдохнуть и прийти в себя.

Срыв случился аккурат после отпуска.

Зайдя в аэропорт на обратном пути, я начала рыдать. Рыдания продолжались больше суток с перерывом на недолгий ночной сон. Я себя абсолютно добила четырехчасовой поездкой на машине ночью из аэропорта Гамбурга до дома. Утром мне надо было идти на «нормальную» работу. Чтобы не тратить лишние дня отпуска, план был безумный: прилетаю в Гамбург в 9 вечера, получаю багаж и еду домой 4 часа. Сплю еще 5 часов, а к восьми утра еду на работу. Неудивительно, что придя на работу и увидев первого коллегу (это был мой босс), я опять разревелась, даже не в силах объяснить — ПОЧЕМУ я плачу… Самое ужасное было то, что я действительно не могла понять — с чего я так себя веду. Ведь у меня все хорошо! Я только что из отпуска, у меня двое прекрасных деток, чудесный блог и много клиентов, много друзей и даже любимый человек, который носит меня на руках и любит по-настоящему. Так почему же я так себя веду?

Мудрый босс отправил меня домой. Я срочно связалась с психологом, которая объяснила мне на пальцах — что и как. Понимание происходящего помогло хотя бы перестать реветь. Появился план действий, и это облегчило мне жизнь. Сняло с меня груз непонятности и невозможности происходящего. Но вот головокружения никуда не делись, а наоборот — усилились, и я записалась к врачу. А дальше вы уже знаете…

Я подошла к диагнозу стресс со всей серьезностью.

Ведь перед глазами прошли многие клиентки, которые в один прекрасный день просто не смогли встать с постели. В прямом смысле слова. И мне очень не хотелось оказаться на их месте. Я просто не могла себе это позволить — ведь у меня нет ни няни, ни мужа, ни родственников, кто смог бы заниматься детьми, пока я прихожу в себя. Поэтому совесть и перфекционизм было решено засунуть куда подальше, и я начала постепенное восстановление.

Что я сделала, чтобы вернуться в строй и победить свой стресс? Об этом я напишу один из следующих постов, иначе этот не закончится никогда. Я поделюсь с вами всеми знаниями, которые у меня накопились как из области диетологии-нутрициологии, так и теми психологическими приемами, которые стали мне теперь известны (да простит меня мой психолог, что я разбазариваю платную информацию!).

Пока же я надеюсь, что мой опыт поможет вам вовремя распознать первые звоночки и … остановиться, изменить что-то ДО того, как на вас нахлынет стресс. Именно с этой целью я и решила написать эту статью.

Продолжение следует…

До встречи!

Дорогие мои! Спасибо, что читаете. Я безвозмездно делюсь с вами ценной информацией и буду очень благодарна, если вы поделитесь этой статьей в своих соц.сетях или оставите комментарий.

P.S. Если Вам нужна индивидуальная консультация — обращайтесь! Подробности — тут.

Понравилась статья? Чтобы не потерять блог из виду, подпишитесь на новости! Это можно сделать в правом верхнем углу или став членом моих групп  ВКонтакте или на Facebook (ссылки также в правом столбце).