Вот и подходит к концу январь — первый месяц волшебного нового года, который большинство из нас начало с обещания начать новую жизнь. Хорошие новости: осталось еще целых 11 месяцев, чтобы все же НАЧАТЬ эту самую новую жизнь. Плохие новости: если в январе вы пока ничегошеньки не сделали для новой жизни, то… велика вероятность, что оставшиеся 11 месяцев пройдут так же бездарно, как и этот.

Ах да, конечно же, вы не в числе всех этих неудачников, которые не могут взять себя в руки. Ведь у вас просто нет времени! Ну посудите сами: трое детей, муж, который хочет внимания, мама, которая ждет звонков каждый день, авралы на работе, маникюры-педикюры, корпоративы, отнимающие все ваши силы, собака, счета, уборка, стирка, готовка… Словом, у вас, конечно же (!), имеется масса НА САМОМ ДЕЛЕ (?!) уважительных причин. Они (конечно же!) объясняют, почему вы еще не стали делать зарядку, не поменяли свое питание, не нашли время для сна и медитаций, никак не прослушаете курс саморазвития, за который вы заплатили и никак не уделите время хобби, которое по тайному замыслу должно со временем стать работой вашей мечты и приносить доходы.

Ах да! Вы конечно же ничего не отменяете и НА САМОМ ДЕЛЕ планируете все это сделать. Только… НЕ СЕЙЧАС! Вы только выйдете из стресса, оправитесь от развода, привыкнете к новой должности, сдадите отчет, сходите на все эти 10 корпоративов, съездите в командировку, в отпуск, в гости к родителям, на 50-летие окончания школы, на сбор пенсионеров вашего двора… Да-да, я не ошиблась: именно на сбор пенсионеров. Ах, вам еще далеко до пенсионного возраста? Да не переживайте! Если у вас столько дел, то до пенсии — оглянуться не успеете — уже рукой подать.

И… вы не одиноки. Примерно 80 процентов населения (если не больше), так же живут по накатанной, суетятся и… никак не найдут время на исполнение своих же желаний. Ведь согласитесь, никто не стоит у вас над душой, заставляя вас мечтать и строить радужные планы на Новый год. Никто. Ну, разве что мама со своими амбициями «вырастить лучшего ребенка в мире, чтобы было чем гордиться», да начальство, которое хочет каждый год провести в стиле выше-больше-сильнее. Но в остальном то?

Это ведь ВАШИ желания, не правда ли?

Если бы вы знали, сколько у меня на консультациях клиентов, которые приходят и говорят «Вы знаете, я очень хочу начать правильно питаться, но у меня нет времени. Да, я знаю, что моему здоровью грозит то-то и то-то, но у МЕНЯ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ ВРЕМЕНИ.» Они не успевают не то что приготовить нормальную еду, но даже позавтракать или пообедать. Вообще. Какое там начать новую жизнь? Они так заняты на работе, что в их дневниках питания зияют огромные дыры, зато для записей ужинов, когда они наконец-то добредают до дома или ресторана, не остается места — так много они едят! И так из года в год, из года в год…

И знаете, я хорошо их понимаю. И вас понимаю. И вообще я всех-всех-всех понимаю. Почему?

Да потому что я сама — не идеал

Изо дня в день я борюсь с желанием оставить лучшую жизнь до завтра. Изо дня в день я пинками заставляю себя делать утром зарядку, завтракать, пить много воды, ложиться спать в нормальное время, рано вставать, работать, когда надо мной нет начальства и у меня есть все условия, чтобы проваляться весь день в пижаме перед телевизором… Я заставляю себя, потому что нет никакого завтра. Нет идеального момента. Нет жизни «до» и после». Есть СЕЙЧАС. Есть ПУТЬ.

Долгое время, как и большинство людей, я пребывала в некой иллюзии, что есть некий подходящий момент…

В 2015 году я провела мучительные месяцы в раздумьях: разводиться или нет (после 12 лет брака и с двумя детьми, домом и совместным бизнесом — поверьте, это решение далось мне непросто). И мне было себя ужасно жалко! Я не знала до конца, правильное ли это решение. Я не знала ни где я буду жить, ни как мы поделим бизнес, дом и детей. Ничего! И я себя жалела. Я забросила занятия бегом и начала ежедневно пить вино и кофе с ликером, придумывая себе оправдания, что я сейчас в большом стрессе, мне плохо, поэтому мне нужен допинг и совсем нет сил на бег и другой спорт.

Я решила, что вот когда я разведусь, то тогда, конечно же…

Начнется моя новая жизнь и я возьмусь за себя

Потом мы развелись, я переехала. Мы благополучно поделили разрушенный бизнес, долги по купленному в кризисные времена дому и драгоценных детишек. Договорились, разбежались и… казалось бы! Живи и радуйся! Но нет… То, что я считала стрессом и грустью до развода, оказалось просто детским лепетом по сравнению с эмоциональной каруселью, в которой я очутилась. Какое там «займись собой»! Я стала пить еще больше вина, еще меньше заниматься спортом, а все свободное от работы и сна время проходило в бесконечной переписке на сайтах знакомств и на экспресс-свиданиях в кафе, которые через пару месяцев стали напоминать надоевший кинофильм, где один кадр был до зевоты похож на предыдущий… И мне опять было себя жалко. И опять я все ждала, что вот сейчас я оправлюсь от развода, и тогда…

Сайт — тоже был заброшен

Статьи в блоге выходили через пень колоду, и это, конечно же, сказалось на том, что моя мечта жить на доходы от работы нутрициолога была отодвинута в «прекрасное будущее». Стресс продолжался. Времени на себя «не было»… Я думала: «Ок, сейчас я вот встречу принца, успокоюсь, стану опять счастливой и тогда смогу заняться собой и блогом». (Ну почему я не поумнела уже тогда?! Почему до меня не ДОШЛО сразу, что надо сначала самой стать счастливой, а потом уже появится принц и все остальное?) Так и жила…

Через годик боль от развода улеглась, я взялась за ум и забросила все эти скучные свидания и сайты знакомств. Я решила начать всерьез заниматься блогом и идти к своей мечте. Загвоздка была в том, что у меня была работа на полную ставку и двое маленьких детей каждую вторую неделю (мы разделили детское время по обычной датской традиции — 7:7 — когда дети живут 7 дней у меня и потом 7 дней у папы). Я резко бросила пить вино и другой алкоголь, потому что поняла: если со временем я хочу заниматься любимым делом, то мне нужно больше энергии. Но все остальное, увы, осталось прежним. Я просто заменила свидания работой. Я пахала, как лось — вечерами, ночами и по выходным, ведь теперь у меня было 2 работы — обычная и вторая «для израненной души». Какой спорт? Какой сон? Какое время на себя? МНЕ ЖЕ НЕКОГДА вы что, не видите?  

Неудивительно, что через несколько месяцев такой жизни, даже несмотря на долгожданную встречу с принцем, который в будущем стал моим мужем, я… свалилась со стрессом и была близка к настоящему физическому выгоранию (подробно об этом я уже писала ранее). Я недоумевала: как же так? Ведь у меня была и любовь, и счастье, и любимое дело, и успех, а я опять оказалась близка ко дну…

В тот период жизнь уже ЗАСТАВЛЯЛА меня обратить пристальное внимание на себя саму и своё здоровье, на свою жизнь. Я начала выкраивать время на отдых, прогулки и спорт…

Но хватило меня ненадолго

Едва оклемавшись, я с новыми силами стала работать на двух работах со всеми вытекающими: недостаток сна, пропуск приемов пищи (мне же некогда!), спорт через пень колоду, отсутсвие нормального маникюра и ноль косметики. Я стала мечтать о гардеробе Стива Джобса (набор одинаковых костюмов), потому что первый раз в жизни я скатилась до того, что одевалась, практически не глядя на одежду. Принцип был прост: чтобы было все прикрыто в нужных местах и не холодно. Я все еще ходила в офис пять дней в неделю, и мне приходилось приводить себя я в более или менее товарный вид.

Правда, коллеги по работе стали удивляться все чаще. Если в начале карьеры в этой конторе — аккурат перед разводом — они ежедневно интересовались, куда я иду вечером после работы — так парадно я выглядела, то теперь же они с недоумением спрашивали меня, не заболела ли я (отсутствие косметики, прическа «помыл-расчесал-пошел» и вечные джинсы в нашем офисе были нормой, но НЕ ДЛЯ ЕКАТЕРИНЫ!) Подруга как-то заметила «Ну всёёёёёё! Если у тебя не накрашены ногти, то значит действительно что-то не так!» Она знает меня много лет и привыкла, что у меня всегда и при любых обстоятельствах на ногтях красивый лак.

Я все это слушала и утешала себя тем, что просто у меня сейчас такой период: стресс! Я обязательно собой займусь, только… НЕ СЕЙЧАС. Мне вот буквально надо немножко тут подогнать, и это доделать, а потоооооом…. потом то я (конечно же!) возьмусь за себя. Вот соберу еще больше подписчиков, сделаю еще больше программ, уйду с работы и… Но не сейчас.

Потом я начала зашиваться ТАК, что мне пришлось делать выбор: или я опять слягу со стрессом и лишу детей матери  , или я наконец-то принимаю смелое решение и бросаю наемную службу.

Тело кричало SOS изо всех сил:

у меня началась перебои с месячным циклом (один из последних сигналов тела перед выгоранием), головокружения, проблемы со сном, необоснованный набор веса вокруг талии (кортизоловый вес как ответ тела на повышенное содержание кортизола — когда вы едите так же мало и даже правильно, но на талии растет подушка безопасности). В довесок у меня появился неведомый мне цистит и даже мокнущая экзема! У МЕНЯ?! Которая питается по всем канонам?! Я не верила своим глазам! (еще одно подтверждение того, что правильное питание и витамины с травами всех проблем в одиночку не решат!)

В общем, в июне 2018 года я написала заявление об уходе. Душа ликовала, а разум рисовал картины маслом, как я, выспавшись и съев самый полезный завтрак в мире, спокойненько приступаю к любимой работе в домашнем кабинете, периодически выходя на террасу погреть косточки на ласковом июньском солнышке с чашечкой ароматного чая в руках… Ага! НЕ УГАДАЛА! Какой завтрак? Какая терраса? Какое солнышко? Работы стало больше в РАЗЫ! Я нагрузила себя ТАК (сама же, прошу заметить!), что еле выкраивала 6 часов на сон. Как мой муж рассказывал кому-то: «Она так много работает! Я просыпаюсь — она УЖЕ работает (а просыпается он в 5 утра…) Я прихожу с работы — она еще работает. Я занимаюсь своими делами, жду пока она освободится, а она все работает. В районе 22-00 я уже сам засыпаю на диване, а она еще работает… Я ставлю себе будильник на 23-00, чтобы мы побыли вместе перед сном, просыпаюсь, а она… все работает…»

Когда я услышала со стороны его описание моей жизни… мне стало ПЛОХО!

Ведь получается, что я не только лишала заботы себя, но и свою семью! Детей и мужа. Я начала понимать, что надо что-то менять. Но опять пошла немного не туда. Я начала уделять больше времени ВСЕМ ОСТАЛЬНЫМ, КРОМЕ СЕБЯ САМОЙ. Я стала проводить выходные почти без работы. Вечерами я старалась закончить все побыстрее, чтобы побыть с детьми и мужем. Мы начали больше выезжать из дома на разные интересные мероприятия. Только вот сон, спорт и даже уже питание скатились на последнее место.

Вскочив утром с постели и отправив всех из дома, я иногда даже не успевала сходить в душ и переодеться! Мой телефон настойчиво просил внимания, приходили бесконечные месседжи, требующие безотлагательных действий… Завтрак превратился в доедание за детьми их правильных каш и яичниц, а если они все доели, то я могла просто просидеть до полудня на одних орешках и семечках. Да, это тоже, здоровья еда, но ЭТО НЕ ПОЛНОЦЕННЫЙ ЗАВТРАК!…

Так и жила… пока в ноябре этого года опять не случилась череда неприятных личных событий, которые ввергли меня в вереницу болезней. Вдруг посыпалось всё: не успев вылечить одну простуду, я боролась с другой. Герпес, цистит и все мои «друзья» хором вернулись в мою жизнь. С горем пополам я оклемалась и съездила таки встретить Новый год в Париж, а по приезду… опять заболела! Разум негодовал: да что ж это такое! Да сколько можно!!! Ведь я… И тут я осеклась.

А что я? Я получаю то, что заслуживаю!

Я махнула на себя рукой и возомнила, что мое тело может всё в ответ на мизерную помощь в виде смузи и правильного питания. Да, я перестала употреблять алкоголь, я живу практически без сахара и глютена, молочного и других вредных продуктов. Но что в остальном?! Где все остальные составляющее заботы о себе?! Где сон, где спорт, где отдых, в конце концов?! Катя, очнись! Ты получаешь от тела то, что заслуживаешь. Ты не заботишься о нем, и оно уже не знает, как донести до тебя, что ПОРА ПРИНИМАТЬ МЕРЫ. НЕ НАДО ЖДАТЬ, ПОКА ПРОЙДЕТ СТРЕСС И У ТЕБЯ СТАНЕТ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ. В СУТКАХ ВСЕГДА БУДЕТ ТОЛЬКО 24 ЧАСА. И СЕГОДНЯ, И ЗАВТРА И ЧЕРЕЗ ГОД. ПОДХОДЯЩЕГО МОМЕНТА НЕ БУДЕТ. НИКОГДА. Его просто не существует в принципе.

Хватит ждать, пока ты поставишь детей и бизнес на ноги. Хватит ждать, пока ты решишь все неприятные ситуации (даже читать смешно, правда?). Хватит ждать прекрасного будущего. Меняй что-то уже сейчас. И не завтра, нет. СЕГОДНЯ. 

И до меня вдруг ДОШЛО.

Дошло так, что я наконец-то достала запылившийся фитнес-браслет. Я возобновила утреннюю зарядку и вечерние медитации, я стала опять красить ногти и ходить в душ каждое утро. Я начала заставлять себя находить время на завтрак и даже пока сейчас писала эту статью заставила себя прерваться и пойти пообедать заранее приготовленным супом. (а как же — первое время всегда надо себя именно ЗАСТАВЛЯТЬ: ведь новые привычки не рождаются за 1 день!).

А еще я присоединилась к своей же программе ощелачивающего питания. Уж больно мне хочется сказать своему телу «ПРОСТИ!» и опять почувствовать себя так же прекрасно, как и после португальского ретрита в октябре всего лишь прошлого года. После всего 10 дней в горах Португалии, несмотря на работу по 16-18 часов в сутки (ох, ума бы мне побольше!), я не только избавилась от надоевшей экземы, но и порхала от прекрасного самочувствия, переполненная энергией, с красивой кожей, постройневшая и похорошевшая. К счастью, тело помнит такие моменты. Их можно вспомнить на уровне чувств. Я вспомнила, и это (в сочетании с угрожающими звонками из конторы моего тела) помогло мне начать опять заботится о себе.

Сейчас я полна радужных надежд, как и в новогоднюю ночь.

Ведь по сути новогодние ночи придумали мы сами, а они — самые обычные. Такие же, как и остальные 364 штуки в году. И я верю, что в этом году у меня опять все получится, как получилось в прошлых. Ведь несмотря на свое нытье, я отказалась от сладкого, смогла преодолеть свою алкогольную зависимость, ушла таки с нелюбимой работы… Я сделала столько всего! Теперь же я решила объявить этот год годом своего любимого тела. Годом, в котором я отблагодарю его за все то, что оно вытерпело и от меня, и от окружающих. За насмешки, за неодобрительные взгляды, за критику, за работу наизнос, за отсутствие должного внимания и заботы… И я больше не буду ждать. Ведь… иногда бывает слишком поздно.

Дорогие мои! Спасибо, что читаете. Я буду очень благодарна, если вы поделитесь этой статьей в своих соц.сетях или оставите комментарий.

P.S. Если Вам нужна индивидуальная консультация — обращайтесь! Подробности — тут.

Понравилась статья? Чтобы не потерять блог из виду, подпишитесь на новости! Это можно сделать в правой колонке или став членом моих групп на Facebook   или в Instagram (ссылки также в правом столбце). 

Главное фото: Brooke Lark on Unsplash