Я честно планировала писать статью про то, как в кратчайшие сроки вернуть прежнюю форму после отпуска, но Вселенная не переставала подкидывать мне всю неделю сюжеты для давно задуманной темы про то, как реагировать на наше окружение, которое не разделяет нашего с вами стремления стать здоровыми.

То неподдельная растерянность одной из участниц программы «Настоящий детокс», которая стесняется сказать своим коллегам, что она не будет есть торт или мучное, потому что она сейчас проходит программу по очищению организма, и по правилам ей нельзя есть ни сладкое, ни мучное. То письмо читательницы с вопросом о том, как объяснить ее любимой маме, что она не сошла с ума, отказавшись от сахара. Что нет, дорогая мама, сахар не нужен для правильной работы мозга, и поэтому с моим здоровьем все будет в порядке. То еще одно письмо уже от другой читательницы, родители которой открыто насмехаются над ее овощными пристрастиями и презрительно кривятся, приговаривая «Ну как ты можешь есть эту гадость!»

Да мне и самой за примерами далеко ходить не надо.

Буквально позавчера коллега напомнил мне, что другая коллега принесла торт в честь своего увольнения, и надо бы мне туда сходить. Это была пятница, и это был уже ТРЕТИЙ торт за неделю, причем, в понедельник я не сдержалась и слопала домашнее печенье, принесенное другим коллегой тоже в честь чего-то там. Вы бы видели его лицо, когда я сказала, что нет, спасибо, торт я сегодня не буду, потому что у меня детокс. Помимо презрительно-кислой мины, он разразился тирадой о том, что я «уже совсем того, если даже не могу нарушить свой дурацкий детокс и проявить уважение к коллеге, принесшей торт.» Он явно намекал на мою оторванность от коллектива, на мое неуважение к окружающим, на мою фанатичность и дальше последовало (конечно же!) классическое:

От одного куска торта с тобой ничего не случится.

Все хорошо в меру. Разошлись мы на том, что, улыбнувшись, я посоветовала ему не терять времени и заодно слопать и мою порцию торта тоже (он ужасный сладкоежка, но из тех, кто не поправляется ни на грамм при любом количестве еды). На том и порешили. Он ушел есть торт, а я в очередной раз задумалась… Ну что за люди!? Вот и мой коллега, с которым у меня, вообще-то, прекрасные отношения, в курсе, что я фрик здорового питания, приношу почти каждый день на работу «эти ужасные смузи» и не пью колу, как все остальные. Для чего стоять и добрых три минуты рассказывать мне, какая я ужасная, потому что отказалась от коллективного торта или отказалась от мучного?

Ответ до смешного прост: уговаривая других сделать что-то привычное и вредное, человек пытается найти оправдания самому себе. Ваши коллеги, родители и близкие возмущаются вашим здоровым выбором только потому, что вы своими правильными привычками напоминаете им о том, ЧЕГО НЕ МОГУТ ОНИ САМИ. А это УЖАСНО раздражает.

В глубине души такие критики вашего образа жизни злятся.

Сначала на себя, потому что они так не могут. Потом на вас, потому что вы им напомнили о их собственных несбывшихся планах, на исполнение которых у них не хватило силы воли (и это может быть вовсе не еда, а что-то совсем другое, например, переход на новую работу). И чем вы им ближе, тем больше они будут раздражаться. Ведь краем сознания они понимают, что хорошо бы вас поддержать, но не могут! От этого им становится не только грустно, но и стыдно. Поэтому они начинают вас уговаривать вернуться к прежней жизни пуще прежнего.

Все эти «От одного кусочка мучного (торта) с тобой ничего не случится» и «Всему в жизни должно быть место, главное соблюдать меру» — это только слабые попытки сбить вас с пути истинного. А если вы собьетесь, тут же станете своим парнем, понятным и обычным. Таким же, как все. И вот тут мы видим вторую причину, почему люди так реагируют на наши нововведения.

Все мы любим людей понятных и простых, желательно таких же, как мы сами.

Люди испокон веков сбивались в разные группы по интересам и другим признакам типа расовых, национальных, по принадлежности к той или иной партии и так далее. Все эти кружки художественного выпиливания лобзиком и мам Запорожья — не что иное, как поиск своих среди чужих — таких понятных и от этого приятных. Да и мы с вами — любители здорово питания — тоже составляем определенную группу по интересам. Примеров множество, а суть одна — стать своим.

Переезжая в другую страну, сразу чувствуешь, что общаться становится сложнее, потому что местные жители чувствуют — чужак. Одно дело туристом наезжать, и совсем другое — прикатить с чемоданами в «ихний европейский огород» (это я сейчас про мой переезд в Данию). Простейший способ влиться в коллектив — стать более или менее понятным, иначе тебе придется туго. Язык — первый ключ к семи вратам. Потом, по идее, можно выбрать два пути: подстроиться, измениться и прикидываться таким же, как они. Второй вариант — остаться тем, кто ты есть. Сделать свои «недостатки» (непохожесть) своими достоинствами.

Помню, первые годы в Дании со мной происходило примерно то же самое, что и с моей участницей группы по детоксу, которая стеснялась сказать своим коллегам, что она не может есть торты из-за условий программы. Так же и мне вдруг после переезда в Данию стало неудобно ходить в своих ярких российских одежках, на каблуках и накрашенной в обществе серо-буро-козюльчатых тонов, плоских подошв и нарочито не то что ненакрашенных, а иногда просто неумытых лиц.

Продержалась я недолго. Года два-три.

Потом поняла, что своей все равно не стану, и пора бы возвращаться к себе. К какой есть: с красной помадой, в ярких нарядах, с громким голосом и русским акцентом. Единственное, что прижилось намертво, так это плоская подошва: сказочно удобно! Но не суть.

Это, скажу я вам, был просто потрясающий опыт! С пробами и ошибками. Но в итоге я поняла, что у меня есть куча преимуществ. И пусть у меня всего две датские подруги, а все остальные — такие же «понаехали», как и я, но зато я — это я, а не подобие датчанки, которой мне все равно к счастью никогда не стать.

Но давайте вернемся к нашим баранам. Теперь мы поняли, ПОЧЕМУ люди так реагируют на наши изменения в рационе. А теперь давайте поговорим о том, что делать в таких ситуациях нам.

Для начала надо осознать, что люди поговорят и забудут. Все мы заняты исключительно собой и нам некогда проводить часы в беседах про то, как Маша из соседнего отдела не съела шоколадку.

Даже если вы вдруг, живя в Вологде, выйдете замуж за негра и уедете с ним в Южную Африку, то посудачат и… забудут. А это ж, согласитесь, не сравнится с тем, что вы (о ужас!) не съели торт во время чаепития. Это даже и обсуждать никто не станет — такая скукотень. Другое дело, если бы вы поправились на 20 кило, или у вас бы выпали все волосы или бы вы развелись с мужем. Но и тут, как только ваша жизнь наладится, все сразу потеряют интерес. (Проверено на себе: после развода у меня вдруг обнаружилось множество «подруг», которые звонили мне сутками напролет узнать, как развивается раздел непосильно нажитого имущества, детей и зализывание сердечных ран. Как только моя личная жизнь наладилась, все эти «преданные» подружки улетучились без следа.)

В общем, поверьте, никто не станет обсуждать ваши смузи в коллективе.

Это же лишний раз напомнит всем о том, какая вы молодец, а также об их собственной несостоятельности. Поэтому одно дело — высказать свое презрительное «фи» вам в лицо в надежде вернуть вас в русло «своих» и облегчить себе муки совести за отсутствие силы воли, и другое дело — продолжить сплетни за вашей спиной. Поэтому уж за это точно переживать не стоит.

Это что касается коллег и случайных знакомых. А что же делать тем, у кого самое ближайшее окружение типа супруга, родителей и великовозрастных детей не желает мирится с вашим выбором? Тут я хочу пойти от противного и рассказать вам, чего делать НЕ СТОИТ.

Во-первых, не надо оправдываться:

искать ссылки со статьями в доказательство вашей правоты, подробно рассказывать про ужасы жизни с тортами, про ваши благие цели и про «я только временно». Достаточно просто того, что это ВЫ так хотите, и поэтому ВАМ решать, что и как ВЫ будете делать. Все.

Во-вторых, не надо также пытаться наставить ИХ на путь истинный

Многие женщины, поменяв питание, изо всех сил стараются уговорить своих близких поступить так же. Понятно, что из благих намерений. Но! Поступая так, вы делаете то же самое, что и они, уговаривая вас съесть торт. А именно — вы пытаетесь сделать их «своими». Я не говорю, что не надо готовить семье правильные блюда и заботиться об их здоровье. Но позвольте им самим решить, КОГДА они это будут делать. И вполне возможно, что вы вообще доживете до этих времен. И не надо! Это не ваша жизнь, поэтому не лезьте. Продолжайте свои собственные изменения, и, возможно, они, увидев, как вы похорошели, загорятся идеей что-то поменять.

Многие участницы моих программ отметили, что после периода «А почему ты не ешь с нами торт» часто наступал период «А что это у тебя там сегодня в баночке? Дашь попробовать?».

Так произошло и со мной.

Помню, мне тоже сначала было неудобно приносить смузи на коллективные завтраки с булками, и я, стараясь влиться в коллектив, ела-таки эти булки наравне со всеми. А потом в одно прекрасное утро я вдруг решила «Да какого черта?! Почему я должна есть невкусную еду в угоду кому-то?!», и взяла на работу с собой смузи ядовито-зеленого цвета. Первые два месяца все коллеги тихо (и не очень) приходили в себя и непрестанно просили меня убрать эту гадость подальше. Также я наслушалась классики в жанре «Смотри не стань СЛИШКОМ здоровой». Потом постепенно появились интересующиеся, посыпались вопросы зачем я это пью и что туда положила. Самые продвинутые подписались на мой Инстаграм и теперь переводят в Гугле мои рецепты. С момента первого публичного смузи в коллективе прошло 1,5 года…

В общем, мораль сей басни такова — позвольте другим быть собой, а на себя возьмите смелость не заботиться о том, «что люди скажут». Вообще. Потому что, пока вы принимаете решения, оглядываясь на окружающих, вы проявляете только свою инфантильность.

Только по-настоящему взрослый человек в состоянии принимать решения без оглядки на окружение.

Как сказал мой любимый блогер Марк Мэнсон, у людей есть четыре возраста. Первый, это когда ребенок рождается и первые (!) годы он учится жить в обществе, постоянно оглядываясь на маму, папу, воспитательницу и милиционера, в надежде получить одобрение своим поступкам. Второй этап — это когда человек пробует сделать что-то самостоятельно, найти себя и дело своей жизни. При этом он бесконечно ошибается и набивает свои шишки. Третий этап — это самостоятельное творчество и самовыражение, которое идет после второго этапа, когда дело всей жизни наконец-то найдено. Ну и четвертый этап — это когда уже все сделано, и остается только наблюдать за плодами своего труда и делиться опытом с окружающими.

Так вот, многие из нас, увы, остаются в первом этапе развития и в 30, и в 40 и даже в 70 лет. Это те из нас, кто не в состоянии отказаться от коллективного торта, выйти замуж по любви, переехать в Вологду с мужем-негром, уйти с насиженной и престижной, но ненавистной работы и накрасить губы красной помадой, живя в скандинавской стране. Меня лично утешает то, что я, по-моему, пережила первые два этапа и нахожусь на третьем. Чего и вам всем искренне желаю. Жизнь ведь у нас одна!

(Ха! Хотела сейчас позвонить подруге, и узнать, понравилась ли ей последняя фраза в статье, но потом решила, что статья то не подругина, а моя. Поэтому печатаю как есть, не посоветовавшись 🙂 )

Дорогие мои! Спасибо, что читаете. Я безвозмездно делюсь с вами ценной информацией и буду очень благодарна, если вы поделитесь этой статьей в своих соц.сетях или оставите комментарий.

P.S. Если Вам нужна индивидуальная консультация — обращайтесь! Подробности — тут.

Понравилась статья? Чтобы не потерять блог из виду, подпишитесь на новости! Это можно сделать в правом верхнем углу или став членом моих групп  ВКонтакте или на Facebook (ссылки также в правом столбце). 

Источник главного фото:  Ben White on Unsplash